Negli episodi precedenti...
Ci stiamo girando intorno e... speravo che...
Lasciamo che rimanga molto imbarazzante.
Se vi chiamo, dovete prendere il primo, non il secondo, né il terzo volo.
- Cosa vuoi, amico? Perché sei qui? - Scotch di 30 anni.
La camera da letto di Roscoe...
Sicuro che ti sta bene il fatto che viva con Monica?
Cazzo di mutui ghettizzanti.
Volete una bella sorridente faccetta nera che venda per voi un piccolo genocidio?
Quel coglione di Marty Kaan fa per voi.
- Penso di averti colpito un po'. - E' vero.
Allora dove dormirai, Marty?
La mia nuova azienda.
Kaan & Associati.
Fermo! Signore, si fermi, per favore.
- Che succede, ragazzi? - Ha un documento?
Metta le mani sopra la testa, subito.
Allarghi le gambe. Ha un'arma?
Vaffanculo!
Subsfactory presenta: House of Lies 2x08 - Wonders of the World
40 minuti di ritardo. Okay? 40 minuti.
Ho litigato col traffico dell'ora di punta per aiutare un'azienda di Van Nuys
a ottimizzare la loro produzione di cazzi di silicone,
e 'sto stronzo non può sforzarsi di essere puntuale?
Mi dispiace, ma... e a proposito, dov'è Marty?
Jeannie Beannie!
- Qualcuno si è svegliato con la luna storta? - Non cominciare, Clyde.
Sai cosa faccio io quando non riesco a smettere di parlare?
Qualunque cosa stia per dire, evita.
Do consigli a Doug su un problema personale.
Sai che è un mese che Doug e la sua dolce metà stanno insieme
e non ha idea di cosa regalarle?
Sì, sì, è vero.
Sai cosa? Mi farebbe comodo un'opinione femminile.
Permettimi una domanda, Jeannie.
Cosa penseresti se il tuo uomo ti regalasse un cappello?
Cioè, un gran bel cappello?
Di niente.
O magari qualcosa di simpatico.
Ho trovato un interruttore a forma di Gesù su Ebay.
Sarah è ebrea, quindi... ma di sicuro mi direbbe
"Doug! Ma dai!"
"Cosa stavi...? Sei così irriverente!"
- Ma magari... non lo so... - Non è una decisione facile.
- Beh, potrebbe dire... - Un secondo.
Potrei scriverle una poesia o...
Dove sei?
Sì, niente sex toy per me, stamattina.
Stai lavorando su Las Vegas?
No...
c'è Tamara da Carlson.
Mi prendo un po' di giorni di riposo.
Marty Kaan si prende dei giorni di riposo?
Chi sei, in realtà?
Jeannie, scusa se interrompo ma...
- ti è caduto questo. - Levamela subito dalla faccia.
Ah, questa vagina non è tua?
Doug, questa vagina non è sua.
Cristo, Clyde, cresci un po'.
Ehi, senti, a meno che non prenda fuoco qualcosa
o il cazzo di Clyde non esploda...
vi chiamo io.
Ho pensato che avresti voluto un caffè.
Ti prego, dimmi che due sono per te.
Tuo fratello sta parcheggiando.
Mio fratello sta parcheggiando.
Allora, come stai?
Sto bene.
Stai bene, eh?
Sì.
Ne hai parlato con Roscoe?
No.
Lo farai?
Sì.
Quando?
Stai da schifo.
'Giorno.
Non passarci sopra, Marty.
Sono queste le sfide che ci permettono di ritrovare noi stessi.
- Sai, finché Parsifal non ha affrontato... - Pa', pa', pa'...
lascia perdere.
Sì...
Oh, mer... ho dimenticato le focaccine.
Scusate. Nate Hyatt.
- Doug Guggenheim. - Clyde Oberholt.
Sono stato bloccato da un'intensa colazione con Midori Alexis e i suoi agenti.
- Jeannie Van Der Hooven, salve. - Salve.
Midori Alexis? La stella di Ass Kingdom 6?
Proprio lei.
Mi scusi, signor Hyatt, devo saperlo.
E' così pragmatica nella vita vera come lo è nei suoi film?
- Sì... direi di sì... - Dio, lo sapevo, lo sapevo!
Si vede, credo, si vede sempre.
- Già . - Dio, è fantastico.
E' stata una negoziazione difficile, volevamo fare uno stampo delle sue...
comunque, mi dispiace molto avervi fatto aspettare.
Senta, se significa che tutto il mondo avrà accesso totale
alla vagina e al culo di Midori Alexis, chi siamo noi per lamentarci?
Speriamo. Volete vedere la fabbrica?
Ho tentato di seguire la visione di mio padre.
Lui si è impegnato a costruire in America
con materiali di prima qualità e design all'avanguardia.
Vedete, usiamo gomma ipoallergenica,
usiamo silicone medicale.
Ma i concorrenti vi stanno uccidendo sui prezzi,
perché usano materie prime cinesi scadenti, giusto?
Okay, quindi la domanda è: come mantenere i guadagni senza danneggiare il marchio?
Esatto. Non voglio tagliare né la qualità , né ricerca e sviluppo.
Siamo fieri del nostro programma ambientale e useremo un sistema produttivo sostenibile.
Perché chi vuole qualcosa di inquinante nella propria vagina, no?
Ne discuteremo in ufficio, ci sentiamo nel fine settimana, okay?
- Perfetto, grazie mille. - Grazie a lei.
- Dio, non ci credo... - Non pensavo che...
- Hai un secondo? - Certo.
- Cos'era quella cosa? - Cosa?
Le risatine, i bisbigli.
No, no, stavo solo... niente.
Non ho intenzione di portarvi a mollare, o come si dice... dillo e basta.
Solo... mi divertiva sentirti parlare di...
materiali di prima qualità e design innovativo...
come se steste fabbricando un acceleratore di particelle.
Hai provato i nostri prodotti?
- Se li ho provati? - Sì.
Non voglio essere... credo che i nostri prodotti siano superiori.
Te ne faccio mandare qualcuno.
Non è necessario... non devi...
Kathy, puoi mandare un pacco
con i nostri modelli più venduti a Jeannie Van Der Hooven, presso la Galweather Stern?
Non in ufficio, Kathy, niente cazzi, per piacere.
Consegna espressa, grazie.
Se lavorassi per Sara Lee, non vorresti assaggiare una fetta della sua pound cake?
- Ma ti senti quando fa certe domande? - In effetti, sì.
Parlare del mio lavoro è imbarazzante? Forse.
Vorrei vendere guarnizioni idrauliche o aspirapolvere? No.
Neanche un po'. E' divertente parlare di sesso tutto il giorno.
- Non so te, ma a me il sesso piace... - Adoro il sesso...
La Doc Johnson è l'eredità di famiglia.
Mi ha permesso di andare alla scuola privata, alla Brown, alla Wharton.
E non intendo chiedere scusa solo perché c'è una bambolotta con una scopa in culo.
La bambolotta con la scopa in culo sarebbe davvero un bel prodotto.
Infatti. Sulla confezione posso metterci il tuo bel broncino?
Jeannie? E' appena arrivato questo per te. Te lo manda...
- la Doc Johnson. - E' un cliente.
Consegna espressa!
- Dammi 'sto cazzo di pacco, Zanna. - Scusa.
Papà ti rompe veramente le scatole con quella storia degli archetipi di Jung.
Sì.
Niente che non possa essere illuminato dalla leggenda di Parsifal.
Hai notato che sono sempre miti anglosassoni?
- Sì. - Queste storie non ci appartengono.
Cioè, voglio dire, muore, se ogni tanto cita una parabola...
da "That's My Mama" o "I Jefferson"?
Yo, ti ricordi quando...
gli hai rubato la penna buona e l'hai portata a scuola?
- Cazzo. - Dio, era arso dal fuoco di Jung.
- Cos'è che diceva...? - "La luminosità comporta numinosità".
Numinosità.
Mi ricordo che mamma, aveva gli occhi al cielo, come a dire:
"Quante stronzate".
Sì, infatti.
Dai, vai, vai, vai, vai.
Senti, ho parlato con qualche amico di quello che è successo.
Secondo noi, passare alle vie legali, adesso è solo una perdita di tempo.
- Possiamo giocare e basta? - Va bene, va bene, ho capito.
Devi far accendere i riflettori su questa storia, fratello.
Merda!
Prendi questo... bastardo.
Potremmo eliminare una gamma.
In pratica, si fanno concorrenza da soli.
Sì, se vuoi pensare in piccolo.
- In piccolo? - Sì, io non voglio di certo.
Non credo sia questa la risposta. Credo che la strada da prendere non sia la contrazione.
Ma piuttosto, l'innovazione.
- L'innovazione. - I calchi dalle pornostar? Sono oro,
guardate le cifre... parlano da sole. Allora perché non pensare a un calco di...
- Pinco Pallino? - Una sorta di Build-a- Bear Workshop...
ma per grassone e fichette.
Sì, esatto, Jeannie ha capito, batti cinque!
E' l'idea più stupida che abbia mai sentito.
Sì, la più stupida che abbia mai sentito. Nessuno vuole un calco del proprio pene.
No, ma io non dico questo, no...
No... pensateci un attimo.
Lui è via per affari, lei è a casa tutta sola e ha nostalgia di un uomo. Cosa fa?
Mano verso l'ultimo cassetto, lo apre, con due mani.
- Fermo. - Con due mani.
No, no, basta parlare di cassettoni. Doug. Non regalare a Sarah un calco del tuo pene.
Perché no? Le sue proporzioni uniche favorirebbero l'assuefazione.
Jeannie, vuoi dire a Doug, che il suo pene non è un Fritos?
Sono rimasta a "proporzioni uniche", puoi spiegarti meglio?
Senti... ho capito qual è il problema, è davvero chiarissimo. Guardatelo.
Sei... sei sconvolto per me e Sarah, ti fa uscire matto, è chiaro come il sole.
Sai che ti dico? Hai ragione.
- E' un'idea geniale. - Infatti.
Prenotamene due dozzine, Hanukkah è dietro l'angolo.
Tu, sei dietro l'angolo.
- Ma che cavolo significa? - Zitto.
- Che cavolo significa? - Zitto, ho detto.
Dio, quanto mi irriti.
- Ciao. - Ciao, bel posto da fighetti.
Forse vi paghiamo un po' troppo.
- Non c'è dubbio. - Già.
Come posso aiutarti?
Mi sento un po' in colpa per il nostro incontro di prima. Ero in centro, e ho pensato...
che magari potevo portarti fuori a pranzo.
Beh...
- sono le 2:45, quindi ho già pranzato. - Sì, d'accordo.
- Scusa. - E' la verità.
Hai già fatto lo spuntino di metà pomeriggio?
Conosco un posto con un servizio da tè pazzesco.
Hanno anche la panna rappresa, e sandwich così piccoli...
che neanche li vedi.
Io sono una fan dei sandwich invisibili...
- sicuro, ma... - Bene.
Ho veramente un fottio di lavoro da fare per questo...
cliente stronzo.
- Stronzo quanto? - Il più grande che tu possa immaginare.
Del tipo: "Sono stato alla Brown...
perché volevo il blasone, ma anche che tutti mi ritenessero un artista".
Okay, lo odio.
- E' il peggio. - Lo odio.
Senti, gli starebbe proprio bene se mollassi quello che stai facendo...
e venissi a passare il resto del pomeriggio con me.
Ah, comunque.
In effetti, non conosco nessun posto con servizi da tè pazzeschi.
Se non in Inghilterra.
A casa tua c'è, il tè?
CHIAMAMI ASAP
Devo andare.
"I giaguari e altri felini dai denti a sciabola
cacciavano le loro prede in quello che ora è il Miracle Mile."
Fa male?
No.
Non mi fa male.
Andiamo.
Volete fare anche una foto?
Non... non... fare così.
Allora...
andiamo a vedere altri animali...
- o parliamo? - Devi finire la ricerca, no?
Va bene, okay.
Stavo facendo jogging.
Avevo le cuffiette.
Non ho sentito le sirene, non ho sentito i poliziotti che mi chiamavano.
E poi la situazione...
E ti hanno colpito così?
Sì.
E tu cos'hai fatto?
Io...
cosa potevo fare, mi sono...
ho cercato di ripararmi dai colpi nel miglior modo possibile.
Poliziotti razzisti del cazzo.
- Okay, Roscoe, su. - E' così!
Razzisti di merda... e non mi interessa...
- chi cazzo sente! - Okay, okay, calma, calma.
- Okay, vieni qui. - Cazzo.
Ascolta...
ascolta, ascolta...
Non...
non è stato a causa di poliziotti razzisti.
Sì, forse in parte, ma non puoi pensarla in termini di...
buoni e cattivi. Il cattivo non ha sempre l'aspetto del cattivo.
Ascolta...
cammini sempre a testa alta...
ogni giorno, ed è una cosa che amo di te. Davvero.
Ma devi sapere che non tutti...
- guardandoti vedranno quello che vedo io. - Lo so, ma...
Ascolta... so che hai affrontato tante cose.
Quello che sto dicendo è... che tornerà sempre da te.
Questa merda non migliora.
E ti sta molto a cuore, la cosa.
Fai delle buone scelte, delle scelte sagge...
e devi continuare così.
Va bene.
- Okay. - Va bene.
Papà?
Potrebbe succedere a me.
Essendo così favoloso? Ma scherzi?
Papà...
Non ti succederà...
va bene?
Va bene.
Papà?
Stavo pensando.
Se a te va bene, vorrei tornare a casa.
Vuoi tornare a vivere con me?
Sì.
- Addio stanza da cucito. - Cosa?
Lo dici tu alla mamma.
- Va bene. - Va bene.
- Vado a vedere i ragni. - Sì, sì.
Era da qualche parte. Pensavo davvero di avere del tè.
Sai, ho del...
Nesquik.
Il Nesquik va bene.
Ottimo.
Non te ne pentirai.
A proposito di pentimenti, mi dispiace per stamattina.
Di solito, non sono così... voglio dire, sono...
abbastanza stronza, ma Wes...
che è il mio ex fidanzato,
mi ha mandato l'invito al matrimonio, quindi...
Sì, ho presente.
Ho un'ex fidanzata che... non solo mi ha invitato al suo matrimonio,
ma mi manda un biglietto di Natale ogni anno
con una foto di questi due tizi dai capelli rossi che non sono i miei figli.
Cioè, grazie?
Credo che gli ex vogliano una chiusura. Devono sapere che va tutto bene.
Non so perché, ma credo che questo sia più cattiveria che chiusura.
"Fottiti, troia".
Potrebbe essere entrambe.
Già, penso... beh, inoltre,
il mio nome non è mai stato e mai sarà Stronzina De Stronzis...
- quindi... - Ma dai.
Scusa, ma te l'ha consegnato il postino?
Ha pensato che una Stronzina De Stronzis vivesse al tuo indirizzo?
Non è per niente professionale.
E l'hanno fatto fare a un calligrafo, mi dispiace tanto.
E' proprio una giornata di merda, wow.
- Non fa niente. - Dovresti andarci, però.
Non fa niente. La mia giornata è...
migliorata abbastanza da quando ti ho conosciuto.
- Grazie. So essere affascinante. - Senza dubbio.
Inoltre, signore... produce dei fantastici vibratori.
No.
Quale?
- Sogno lucido numero 14. - Ed è un prodotto di qualità, vero?
E' mai...
- L'hai provato? - Certo, ne ho uno proprio ora.
- Posso vedere? - Certo, puoi vedere.
- Okay. - Okay.
- Facciamolo. - Facciamolo.
- Beh, fa vedere. - Non lo so. Sono confuso. Che succede?
Scusami. Era una...
pessima battuta per provare a farti togliere i pantaloni.
Vuoi che mi tolga...
- i pantaloni? - Vorrei che te li togliessi, sì.
Magari se ti togliessi anche le mutande, se puoi.
Senti qui...
anche io mi toglierò i pantaloni, per solidarietà.
Rallenta, rallenta. Non... magari non voglio fare sesso con te.
- Davvero? - E' possibile.
- No, facciamolo. - Dubito.
- Togliamo i pantaloni, giusto in caso. - Sì, sì.
Meglio prevenire che curare.
Ehi, nonno, indovina.
- Torno a casa. - Che bella cosa!
Era ora, sai.
Infatti!
- Dobbiamo festeggiare. - Non vedo l'ora di tornare nella mia stanza.
- Ti assicuro, è una cosa speciale. - Ho tutto. Ho internet.
- Yo. - Ehi!
Giovane Roscoe.
Come va, zio Malcolm?
Ehi! Marty, ti presento Dan, Heather...
e Byron. E questo è lui, gente.
Non dovreste saltare in piedi e dire "sorpresa" o cose simili?
Questo è mio fratello Marty.
Roscoe, vai a finire il tuo progetto.
Va bene.
Quello che ti è successo... è un oltraggio, cazzo.
Fra', non sai chi mi ha chiamato mentre non c'eri.
Giornalista del L.A. Times...
- Fermati subito. - No, no, no, ascoltami.
Ascoltami. Dai, siediti. Vuoi da bere?
- Bevi. - Non beve. Allora,
non parliamo di un trafiletto nella pagina dei reati.
Questo giornalista pensa che la tua storia possa essere un trampolino di lancio.
Per cosa?
Un controllo più ampio dei diritti razziali qui a Los Angeles.
Una serie di articoli. Magari in prima pagina.
Il giornalista è stato nominato per un Pulitzer.
Un Pulitzer? Caspita.
E non vede l'ora di parlare con te, Marty.
Non dev'essere oggi. O domani.
Sì, ma il tempo è limitato.
Sì, è... limitato.
Okay.
Dan, Heather e Brian...
- Bryon. - Scusa. Dan, Heather, Bryon.
Levatevi dal cazzo!
Alzate le chiappe dal mio cazzo di divano immediatamente.
- Scoiattolo, cosa...? - Scusa, fratello,
se ho rovinato la tua festa "a mio fratello hanno fatto il culo". Ma devi andartene.
Smammate. Veloci.
No, no, no, amico mio.
Lascia qui formaggio e cracker.
Sì, non sto scherzando.
- Davvero? - Davvero.
- Vuoi fare così ora? - Yo, vai a prendere la ragazzina, no?
Heather, tesoro, aspetta!
Cosa?
Non sarò un...
una copertina, okay?
Sì, tu vuoi che resti una cosa privata.
- Sì. - Va bene, va bene.
- A posto così. - Okay.
Però tuo fratello...
è il suo campo, Marty, e sta cercando di includerti.
Ti senti bene?
Dobbiamo cambiare il dosaggio delle tue medicine?
Ci sta provando, Marty.
No... non si tratta di me e lui.
Vuole fare lo sbruffone per Brian e la pollastra,
che, sai, gli aveva messo le tette sul pisello.
E' un bastardo figlio di puttana egoista... usa le persone.
Dev'essere come guardarsi allo specchio.
Abbiamo burro di arachidi?
- Non lo so. Prendi una mela invece. - Va bene.
Sai, una volta eri come lui.
Appassionato e disposto a perdonare.
Aperto al dialogo.
Sì.
Devi prendere quest'opportunità, amico.
Fai l'inventario.
Quello che non ti sta bene...
liberatene.
Quello che va bene... beh, lo togli dallo scaffale, soffi la polvere...
e lo metti in mostra per tutti.
Beh, non per tutti.
Cavolo.
Proprio durante una seduta, poi.
- Pronto. - Perché non rispondi ai messaggi, Marty?
Vegas è un incubo.
- Dove sei? - Sì, beh è stata un po'...
Carlson sta andando fuori di testa. Sta facendo a pezzi
i nostri prospetti di acquisizione, per cercare irregolarità.
E' Marty al telefono? Digli di portare qui il culo.
L'hai sentito? Vuole che porti subito il culo qui.
Sì, ho sentito. Ho sentito.
Senti, non è un buon momento.
Come, sta dicendo di no?
Ricordagli che il suo culo è mio. Il tuo culo è mio, figlio di puttana!
Okay, tu ne hai bisogno.
Noi ne abbiamo bisogno.
Non puoi aprire bottega
dopo aver mandato all'aria un accordo da 80 milioni.
- Vieni subito qui. - Cazzo.
- Quindi, stavate lavorando tu e Nate? - Sì, stavamo lavorando.
Allora perché hai la camicia abbottonata male?
Jeannie Beans, sei rimasta fuori dai giochi per un po'.
E' stato un periodo molto buio.
Fare amicizia con le ragazze senza nessuno a cui ispirarmi.
Ed è proprio di questo che si tratta, vero? Ispirare la generazione futura.
- Grazie per avermelo ricordato, Clyde. - Figurati. Dovresti sempre ricordarlo.
- Da quanto non lo facevi? Sul serio. - Tre mesi, quattordici giorni.
- Che? - Cos'hai detto?
Lo sto chiedendo a Jeannie.
Dici sul serio? Doug, stai tenendo un diario delle scopate o che altro?
- No. - Certo che sì.
- Oddio. - Come? No.
A proposito, ho parlato a Nate della tua idea del pisello fai da te.
Gli è piaciuta tantissimo, e ha detto che ti farà fare il tuo gratis se vorrai.
Se vorrò? Stai scherzando? Era proprio per quello...
giusto, mi stai prendendo per il culo.
Sto perdendo smalto come attrice, o lui sta migliorando?
- E' triste, ma penso che stia migliorando. - Ne dubito.
Ho... preso una porta in faccia.
Signore e signori, benvenuti sul vostro volo per Las Vegas.
Col cazzo che hai preso una porta in faccia!
Sì, invece. Un sacco di volte.
... sotto il sedile o nelle cappelliere.
Inoltre, assicuratevi che gli schienali e i tavolini dei vostri sedili
siano bloccati in posizione verticale...
e che le cinture di sicurezza siano allacciate.
Vi auguriamo un buon volo.
Ho avuto un litigio con dei poliziotti.
Che?
- Farai... cioè, c'è stato...? - No.
- Non vuoi parlarne? - No.
Okay.
Okay, sai di cosa voglio parlare?
Anelli da cazzo.
E palle Ben Wa.
E dildo e... stantuffi.
E...
sfere, ovetti, sferette.
Che roba è?
Bende, corde... baby, devo chiedertelo. Li hai usati tutti,
o ne hai conservato qualcuno per il secondo appuntamento?
- L'hai saputo. - Saputo cosa?
Allora, che storia è?
- Nessuna storia. - C'è una storia. E dai.
Il re dei dildo ha trovato la sua regina?
Ti prego.
Chiaramente, preferirei che non vendesse vagine vibranti.
- Beh, chiaramente. - Già, però... cioè, mi piace.
Davvero?
Sì.
Va bene.
Se vuoi parlarne o, sai,
- di questo e dell'altro... - Lo so. So dove trovarti.
Da questa parte, prego.
Signor Carlson.
Qualcuno mi spiega il Grand Canyon?
Cinque milioni di visitatori l'anno.
L'ente dei parchi fa soldi a palate, e per cosa?
E' solo un gigantesco buco del cazzo!
Sì, beh... indagheremo.
Ma, lei aveva domande sugli oggetti delle acquisizioni.
C'erano delle irregolarità.
Irregolarità?
Con gli oggetti delle acquisizioni.
Ah, giusto. Già, già. No, no, tutto sistemato.
Oh, mio Dio. Grumpy Cat è proprio uno stronzo.
Oh, mio Dio.
- Tutto sistemato. - Sapete che vi dico?
Comprerò la Atari. Ecco che succederà.
A dopo, Marty.
Sì.
Vittoria!
Sì! Andiamo baby!
Ora, devi provarci però. E credo in te,
perché sei mio amico. Io credo in te...
Sai che ti dico? Ci vado pesante.
- Ci vado pesante. - Gesù Cristo.
Sì. Otto secco.
- Fratello, hai visto cosa c'è sul tavolo? - Non me ne frega un cazzo.
Vediamo questi dadi. Dai.
Signori, ci serve un cazzo di otto. Andiamo. Ci serve un otto!
Non si scherza!
Cioè, ci serve davvero un otto!
- Ti senti fortunato? - Sono accanto al migliore, Marty.
- Lanciali, baby! - Facciamo che ci pensi tu.
Dimmi se vinco.
Permesso. Permesso.
Otto, otto, otto, otto!
Un attimo.
Andiamo! Paga, paga!
Ehi.
Grazie a Dio. Cazzo muoio di fame.
Il Branco: Alle83, seanma, valiussa, Giggino
Il Presidente: Adduari www.subsfactory.it
Ciao, amici miei!
Ne vuoi un po'? Ah, troppo lenta!
Se vai a letto con Marty non sono affari miei.
Esatto, non sono affari tuoi.
Sfortunatamente, siamo al completo. Qualcuno dovrà dividere la stanza.
- Ce l'hai duro? Smettila di abbracciarmi! - No, no, no!
Se ricominciano i casini, puoi tornare qui.
- Cosa credi di avere in mano? - Le prove.
Vuoi mandare a puttane la mia vita? E io mando a puttane la tua!
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